LUEGO DE LA ARDUA JORNADA NAVIDEÑA....

DIOS, ESTE AÑO TE LLEVASTE....

-A mi cantante favorito: Michael Jackson;

-A mi actor preferido: Patrick Swayze;

-A mi actriz favorita: Farrah Fawcett;

-Y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que: . . .

-Mi político preferido es Rafael Correa… ¡¡¡y el año aún no termina!!! ¡¡¡Lúceteeee!!!

HUMOR OBAMA

COLOR ATLAS OF VERTEBRATE ANATOMY-KING

Estrenando nuestra nueva seccion de Anatomia comparada hoy les compartiré este libro generosamente ilustrativo acerca de la morfología animal; útil para biólogos, veterinarios y anatomistas.
AUTOR: Gillian King
EDITORIAL: Wiley-Blackwell
AÑO: 1991
PÁGINAS: 138
ARCHIVO: PDF
PESO: 30 MB

HUMAN ANATOMY-VAN DE GRAAFF

Magnifico libro obra de Kent Van de Graaff; diseñado para un curso de anatomia de un solo semestre; pero ojo, no se dejen engañar; es mas exhaustivo, detallado, y tiene mucha mas aplicacion clinica que los tratados clasicos de anatomia.
Es bastante dificil conseguir este libro asi que, amigos míos, aprovéchenlo.

EDITORIAL: McGraw Hill Higher Education
EDICION: 6ta
AÑO: 2001
PAGINAS: 855
ARCHIVO: PDF
PESO: 108 MB

QUE PASARIA SI LOS ELEMENTOS QUÍMICOS ESTARIAN DE FIESTA

MI PROFE PREFERIDO ENSEÑANDO ARRITMIAS

El Dr. John C. Grammer, especialista en Medicina Interna y Cardiología en Dallas, Texas; hace las delicias del auditorio en las clases de cardiologia ...jajajajaja

ATLAS DE ANATOMIA HUMANA RADIOLÓGICA-CSILLAG

Hoy comparto con ustedes un fabuloso libro que me ayudó a pasar Anatomía Radiológica de agache...El Dr. András Csillag de la Universidad Semelweiss en Budapest junto a la editorial Köneman publicaron en el año 2000 este atlas de anatomia radiologica que cuenta con imagenes de TC, RM, ECO y RX magnificamente acompañadas por sus esquemas ilustrativos; asi que desde hoy no hay razón para perderse en Imagenología, espero que este libro les sirva tanto a ustedes como me sirvió a mí

PASSWORD:

http://tonymanero-disco.blogspot.com/

PELICULA-FAMILY GUY-BLUE HARVEST

Padre de Familia: “Blue Harvest” es la vision de “Star Wars" resumida en 40 minutos y reinterpretada por Peter Griffin y familia”.
Realmente da gusto verla: la animación es exquisita y hay chistes de todos los colores: burdos, directos, sutiles y extremadamente sutiles, fáciles, brillantes, ingeniosos,... pero casi todos divertidos y capaces de provocar la carcajada y el conjunto hace pasar un buen rato(sobretodo el guiño a dirty dancing jajajaja)
El guión explota hábilmente las incoherencias de la película “Una nueva esperanza” tales como el punto vulnerable tan fácilmente alcanzable de la Estrella de la Muerte o el razonamiento a veces absurdo de los soldados imperiales.
Tremenda Joyita¡

NETTER-ANATOMIA CLINICA

Esta obra dispone de las clásicas ilustraciones del Dr. Frank Netter, para explicar anatomía no sólo con textos sucintos, sino con dibujos descriptivos y precisos, a todo color; además, contiene numerosas tablas explicativas, resúmenes, preguntas-respuestas y puntos clave lo que facilita rápidas referencias para mayor comprensión de la anatomía pura, embriología, histología, y; sobre todo, aplicaciones clínicas.

Como este libro fue compilado desde el Google Books le faltan algunas páginas; mas o menos esta completo en un 80%; sin embargo vale la pena tenerlo

AUTOR: JOHN HANSEN
EDITORIAL: MASSON
EDICION: PRIMERA
AÑO: 2006
ARCHIVO: RAR-PDF
TAMAÑO: 30 MB

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ANATOMIA DEL APARATO LOCOMOTOR-MIEMBRO INFERIOR-DUFOUR

El profesor Michel Dufour ha sabido plasmar sus conocimientos anatómicos de una manera inteligente y distinta a los demas libros de anatomia:explicaciones sucintas y prácticas; a pesar de contar solo con esquemas anatómicos sencillos es un libro comparativamente costoso...
Este tomo I trata sobre el miembro inferior; MASSON, 2003


PASSWORD: http://tonymanero-disco.blogspot.com/

TEXTBOOK O F HEAD & NECK ANATOMY-HIATT

Este interesante libro trata acerca de la compleja anatomia de la cabeza y el cuello usando la pedagogía americana, es decir, descripciones concisas pero con muchas aplicaciones clínico-quirúrgicas.
Esta ilustrado con fotografías, esquemas y algunos gráficos del atlas de anatomía de Grant.
Terriblemente provechoso si estudias medicina, cirugía maxilofacial u odontología.

EDITORIAL: Lippincott Williams & Wilkins
EDICION: 4ta, 2010
PÁGINAS: 400
ARCHIVO: CHM
PESO: 67 MB

COMO MIRAS TU A ESTE VASO?

ANALISIS FÍSICO-QUÍMICO DE LA MUJER

NORMAS ISO-9001: VISITANTE DE BAÑO

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:

Interesándonos por su salud, se han llevado a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000.
Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Proteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK WOLFGANG HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.


VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.


VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

MANOS LIBRES: HÁGALO USTED MISMO

SANTA SE PREPARA ARDUAMENTE ANTES DE LA JORNADA NAVIDEÑA

MEMORANDUM

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE

El viernes proximo, alrededor de las 5:00 de la tarde, aparecera el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años, porfavor reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que alli les explicare el fenomeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectaculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deberan dirigirse al comedor donde se exhibira un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS

Por orden del director general, el viernes a las 5:00 de la tarde aparecera sobre la fabrica, si llueve el Cometa Halley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendra lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL

A solicitud del Director General, el cientifico Halley de 78 años de edad, aparecera desnudo en el comedor de la fabrica el proximo viernes a las 5:00 de la tarde usando casco de seguridad; pues sera presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hara la demostracion en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO

El viernes a las 5:00 de la tarde, el Director, por primera vez en 78 años, aparecera en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso cientifico y su equipo. todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA

Todo el mundo, sin excepcion de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5:00 de la tarde. el Director vendra acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la lluvia". en caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS

ELVIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5:00 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, POR QUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

ARCHIBALDO NOS ENSEÑA LA DIFERENCIA ENTRE BUENO, MALO Y JODIDO

CUIDADO CON LOS TRAUMAS DE LA INFANCIA