ACTUALIZACION ESPOSA 1.0

Estimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además lentea de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o queESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?. Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo,Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientrasEsposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como:PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 oAmigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo comoCelibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE
ATTE.
SERVICIO TECNICO

LUEGO DE TANTO VIVIR HE PENSADO QUE:

1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.

2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.

3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ….

4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… siempre sigue con la misma jefa.

6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.

7. Saltas mas que una pulga con hipo.

8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.

9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.

10. Dime con quien andas… y si esta buena me la mandas.

11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.

12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.

13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.

14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.

EL CROSSING OVER DEFINITIVO

COMO SOBREVIVIR EN YUES-EI(EEUU) EN 25 PASOS

1. Si quiere una COCA COLA diga “GUIMI A COUC”.

2. Si quiere un café y una dona diga “COFI AN DONUT”.

3. Si quiere unos huevos con jamón diga “JAM AN EGS”.

4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga “FOC”.

5. Si algo le parece muy costoso diga “FOC”.

6. Si se cae en el metro diga “FOC”.

7. Si lo asaltan en el Bronx diga “FOC”.

8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga “UANA FOC!”

9. Si alguien le grita algo que contenga “FOC” responda “FOQUIU TU”.

10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga “AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS”.

11. Si se pierde en la ciudad, grite “AI AM FOQUIN LOST”.

12. Cuando se refiera a un tercero diga “DE FOQUIN GAI OVER-DER”.

13. Si quiere acostarse con una morenota dígale “AI UANA FOC WIZ YU”.

14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, “CAN AI FOQUIU?”

15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga “JAO TU GET A FOQUIN CAB?”

16. Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces “FOC,FOC,FOC,…”

17. Si le quieren tomar el pelo pregunte “AR YU FOQUIN MÍ?”

18. Si no sabe donde esta su coche grite a un vecino “UER IS MAI FOQIUN CAR?”

19. Si está enfadado con su mujer digale “FOC YU!”

20. Si tiene dudas con su profesora de inglés digale “TICHER, KAN AI FOC YU A CUEJTION?”

21. Si un miembro de la familia se mete con usted digale “YAST YAT AP MADA FACA” y todo solucionado.

22. Si quiere invitar a una chica a bailar en la disco dígale “DU YU GUAN TO FOQUIN IN DE DISCO?”

23. Si quieres ir a un baño pregunte en un bar “GUER IS DE FOQUIN TOILET?”

24. Si ve algo despampanante “UATA FOC”.

25. Si esta en un McDonald’s y encuentra un dedo humano en las papas fritas, grite “UAT IS TIS FOUQUIN CHIT”.

NOTA: Si estas instrucciones no le sirven de mucho….”Uat da foc YU uant?”.

LITTLE MAN

Mathias es un niño q quiere hacer un ensayo sobre las niñas,y en sus investigaciones descubre detalles que muchos hombres parecen olvidar.

IPAD VS TELESKETCH

LINK IN PARK

CLASIFICACIÓN DE LOS HOMBRES SEGÚN LAS MUJERES

CLASIFICACIÓN DE LOS HOMBRES SEGÚN LAS MUJERES

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

CLASIFICACIÓN DE LAS MUJERES SEGÚN LOS HOMBRES:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

EL FINAL IDEAL DE CREPÚSCULO

AVATAR EN 5 ACTOS

BAÑOS PÚBLICOS: EL MURAL DEL PUEBLO

- En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

- El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse una paja.
- Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
- Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
- Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
- Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu, que no tienes en el culo una tapa?
- En el reino de Calcuta, hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
- En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
- Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
- En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
- Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
- Aquí yacen los restos de este gran banquete que luchó valientemente para salir del ojete.
- El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
- De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
- Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
- Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
- Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
-Por mas varón que seas aquí cagas cabrón¡
- No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
- Prohibido cagar mas de una libra....orden presidencial

XXX SFW: SAFE FOR WORK

Diesel para celebrar su 30 ha encargado un vídeo peculiar, realizado con extractos de peliculas porno de los 80s...Se titula XXX Safe for work y ha sido creado por la agencia Viral Factory.

MORTAL KOMBAND

CUIDADO CON LO QUE SUBEN A YOUTUBE

LUEGO DE LA ARDUA JORNADA NAVIDEÑA....

DIOS, ESTE AÑO TE LLEVASTE....

-A mi cantante favorito: Michael Jackson;

-A mi actor preferido: Patrick Swayze;

-A mi actriz favorita: Farrah Fawcett;

-Y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que: . . .

-Mi político preferido es Rafael Correa… ¡¡¡y el año aún no termina!!! ¡¡¡Lúceteeee!!!

HUMOR OBAMA

QUE PASARIA SI LOS ELEMENTOS QUÍMICOS ESTARIAN DE FIESTA

MI PROFE PREFERIDO ENSEÑANDO ARRITMIAS

El Dr. John C. Grammer, especialista en Medicina Interna y Cardiología en Dallas, Texas; hace las delicias del auditorio en las clases de cardiologia ...jajajajaja

COMO MIRAS TU A ESTE VASO?