A VECES SIEMPRE NOS PASA

- lo mas esperado nunca sucede

- cada vez que te cortas el pelo estas desconforme

- si te dejan ir a un lugar que deseas, no consigues entradas

- en los cumpleaños la vela de la torta no se apaga por completo despues de 4 o 5 sopladas!

- mientras mas deseado es lo que queres, menos posibilidades tenes de conseguirlo

- Cada vez que uno esta cagando, suena el telefono (y tampoco hay papel!!!)

- siempre que te querés masturbar no tenes incentivos XD

- cada vez que necesitas la bicicleta, esta desinflada

- siempre tu amiga esta re-fuerte

- siempre que estas jugando a las escondidas te agarran ganas de mear

- las gaseosas sabor cola, si no son coca-cola (o en su defecto, pepsi), son feas

- siempre sacas “sigue participando”

- siempre te comes el canguil antes de que empiece la película

- cuando hace mucho calor las ventanillas del colectivo no se abren

- siempre que mientes te terminas riendo

- cuando haces algo asombroso no te ve nadie

- cuando mas necesitas el colectivo no llega

- nunca puedes terminar lo que estabas soñando

LAS 15 LEYES DE MURPHY

1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

2. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, comenzará a picarte la nariz".

3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".

6. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".

7. "Las únicas veces en que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves adentro".

8. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

9. "Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

10. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto".

11. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

12. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

13. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".

14. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".

15. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

ESTO ES LIGA!!!

NETTER-FICHAS DE AUTOEVALUACIÓN-TRONCO

Otro fabuloso libro de la colección Netter; estas fichas de evaluación nos permiten repasar los conceptos más importantes acerca de la anatomía del tronco.
192 páginas diagramadas de tal manera que a cada ilustración le corresponde su texto explicativo.
John Hansen de la universidad médica de Rochester,orquesta este texto: calidad y sencillez asegurada

PASSWORD: http://tonymanero-disco.blogspot.com/

WEB RECOMENDADA: ANATOMY ARCADE

Desde hacia mucho tiempo que no me habia viciado tanto con los juegos: Esta estupenda página que he tenido la suerte de encontrar reta hasta al mas sabio de los anatomistas con juegos cada vez más complicados.
Si te crees el bisnieto de Vesalio y el ahijado de Testut esta es tu oportunidad de demostrarlo

PROMETHEUS-LERN ATLAS DER ANATOMIE-MUSCULOESKELETAL SYSTEM-RESUBIDO

ARCHIVO RESUBIDO EL 2009-12-01 PARA MIS AMIGOS QUE LO SOLICITARON
TOMO I: Anatomia general y Sistema Musculoesqueletico
IDIOMA: alemán
AUTOR: Udo Schumacher
PÁGINAS:616 (Full color, ganadores de premios por la calidad de ilustraciones, RECOMENDADO)
TAMAÑO: 51 megas
ARCHIVO:RAR-PDF

PASSWORD: http://tonymanero-disco.blogspot.com

LOWER LIMB ANATOMY, PALPATION & SURFACE MARKINGS

Siempre me han gustado los libros de anatomia que nos permitan reconocer las estructuras en ser vivo a través de la anatomía palpatoria.

Este libro nos permite reconocer los detalles del
Miembro inferior; util para el médico, el estudiante de medicina y el fisioterapista

AUTOR: Dereck Field
EDITORIAL: Churchill Livingstone-Elsevier
AÑO: 2008
PÁGINAS: 134
ARCHIVO: PDF
PESO: 11 MB

COMUNICACIÓN: ELLAS VS ELLOS

ARBOL GENEALÓGICO DE LOS IDIOMAS

Un gráfico dice mas que mil palabras; y pensar que esto nunca lo entendí en la escuela

NUEVOS TÍTULOS SEGUN REFORMA EDUCATIVA

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Mensajero, Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Oficial Albañil)

8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido o ejecutor de Target
(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero, camarero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutas y Verduras
(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de fritangas en el estadio)

15. Terapista en Centro recreativo de Salud
(Cantinero)

16. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)

17. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
(Nevero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
(Jardinero)

21. Especialista en Cinematografía
(Vendedor de películas piratas)

22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de microbus)

23. Terapista Sexóloga
(Teibolera/streaper)

24. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

25. Técnico profesional en desmontaje de equipos de audio

( ladrón de autoestereos)

26. Administrador de tiempo libre

(desempleado)

DICCIONARIO GEEK: SIGLAS UTILIZADAS POR LOS CIBERADICTOS

1. WTF (What the fuck) - Se utiliza para expresar que estas sorprendido. Por ejemplo “Pero que mierda?!” “Wauuu”
2. LOL (Laughing Out Loud) - Cuando te mueres de risa “riendo a carcajadas”.
3. FTW (For The Win) - Por la victoria. Se utiliza para exprsar que algo es muy bueno.
4. ROFL (Rolling on the floor laughing) - Similar a LOL
5. A.K.A (Also Known As) - Significa “también conocido como”
6. BTW (By The Way) - “Por cierto” traducido al español
7. LMAO (Laughing My Ass Off) - Cagandote de risa
8. OMG (Oh My God) - Dios mio!
9. NSFW (Not Safe for Work) - “No apto para verlo en el trabajo” o de forma más vulgar “Es porno”
10. AFK (Away from keyboard) - “Lejos del teclado”, para decir que estas ausente, o no estas en la PC

LA INCREIBLE MAQUINARIA CELULAR

Wow¡Y pensar que me quejaba que bioquíimica era dificil;definitivamente la existencia de vida es un milagro

MIS VIEJOS EXAMENES DE MATEMATICAS

COMO LLAMAR LA ATENCIÓN DE UNA CHICA

AFECCIONES MÉDICAS-EXPEDIENTE LOONEY TUNES

ADVERTENCIAS SOBRE EL ALCOHOL/ ETAPAS DE LA BORRACHERA

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las advertencias propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos
quieran agarrarlo a palos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas
que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como pendejo y escupiendo la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber de qué carajo se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu..

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente
mamadote llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.

ETAPAS DE LA BORRACHERA

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las verdades y los me cae’s

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: “No puedo dejar de pensar en ti”

6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo (a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El simpatías o mil chistes

7.2 El superdotado

7.3 El políglota

7.4 El corriente

7.5 El trotamundos o viajero

7.6 El depresivo

7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Me vale mierda

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron a las copas

11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya valió, ando bien ebrio

ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria caché… sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir de la fiesta… ¡estoy bien!

ETAPA 16. Devolución de la botana

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana….o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

19.1 Estado “CREDO” (entre crudo y pedo)

19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?

19.3 ¿Qué besé a quién?

19.4 ¿Qué me acosté con quién?

19.5 La plena… no me acuerdo de nada…

ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿Y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y ese moretón?

20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar… (clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…

POLYBIUS-VERDAD O LEYENDA

Segun dice la leyenda urbana transmitida de persona a persona; en una fría noche de 1981 en Porland; Oregon, estrenaba una maquina recreativa bastante misteriosa: Polybius.

Durante el poco tiempo que estuvo en las salas de juego; los jugadores que la probaron decían sufrir de pesadillas, ataques de pánico que los despertaba por las noches, problemas de memoria y paranoia; pero lo mas raro de esto era que despues de jugar con la máquina sentían un gran odio al juego que paulatinamente se transformaba en necesidad de volverlo a jugar.
Las maquinas estaban bajo el sombrio sello de una companía alemana desconocida llamada Sinnesloschen(Perdida de los sentidos).

Segun decían los pocos que lo jugaron, a veces veían rondar las salas de juego hombres vestidos de negro tomando discretamente notas de las puntuaciones mas altas y hasta cambiando las configuraciones del juego; incluso hay testigos que dicen haber visto el menu secreto del juego con opciones como:
-índice de suicidio
-terrores nocturnos
-amnesia
-alucinaciones visuoaditivas

Lo que si es verídico es que a 6 días de su lanzamiento un joven de 13 años sufrió un ataque epilèptico, aterrando a los videojugadores.


Los relatos hablan de combinaciones de luces y gráficos intermitentes(epileptógenos para muchas personas) con mensajes subliminales incluidos, tan alucinantes que los efectos en el subconsciente humano eran demoledores; o al menos causarán un buen dolor de cabeza


POLYBIUS: TEORÍAS DE SU ORIGEN

- Muchos dicen que es una leyenda urbana originada en el internet por un usuario llamado Cyberyogi.
-Otros dicen que fue una investigacion encubierto de la entonces próspera companía Atari para el control mental
-La que mas peso tiene entre los rumores es que fue un experimento militar de una organización del gobierno americano.
-Marketing viral?

En sí el juego es sencillo; una pequeña nave que dispara a figuras geometricas mientras los sonidos sampleados y el fondo se mueve a gran velocidad.

La fama de esta leyenda urbana es tal en América que incluso los simpson lo parodiaron.


DESCARGAR EL JUEGO-QUEDAN ADVERTIDOS: CUIDADO

DOCUMENTALES-CRIATURAS DEL FONDO DEL MAR

Dicen que la humanidad conoce mucho mas del espacio que de las profundidades marinas; un mundo sin luz solar con criaturas irracionales incluso hasta para la ciencia ficción.
Los seres abisales deben sobrevivir con adaptaciones aun no estudiadas por la ciencia.
La BBC se sumerge en las profundidades marinas para captar en video criaturas vistas por primera vez..Al terminar de ver este documental mi impresion fue: WoW¡

DOCUMENTAL-TECNOLOGIA DEL FUTURO

History Channel habla sobre los coches voladores, las megapantallas de television flexibles, los robots bélicos, la nanotecnologia al servicio de la medicina y nuestro proximo destino: Marte

SHOCKDOCUMENTARY-FACES OF DEATH

Faces of Death, de 1978, es un filme Mondo, bizarro, bastante gore, con escenas explicitas acerca de la muerte. Segun su director esta censurado en 40 paises.

Fue clasificado en el número 50 por la revista Entertainment Weekly, para "Los 50 filmes de culto de todos los tiempos" en el 2000.

Aunque varias escenas de "muertes" son falsas, algunas secuencias son auténticas, sobretodo escenas obtenidas de los medios de comunicación y filmaciones de muertes de animales.

Varias continuaciones de Faces of Death han sido hechas, cada una con un presupuesto mas bajo y una calidad de producción inferior.

Amigos, ahi les dejo a criterio personal mirarlo o no, ustedes deciden